Bancuri
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
O femeie > cu un copil in brate se urca in autobuz. > Soferul zice: > - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut > vreodata. > Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun > spumegind de nervi. > Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: > - Soferul asta m-a jignit foarte rau. > La care individul spune: > - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si > in timpul asta va tin eu maimuta
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei > tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o > lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se > opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si > lasa capul in jos, cufundat in rugaciune Prietenul sau > zice: > - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am > vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. > Iar celalalt raspunde: > - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul > dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. > Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. > - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. > La care operatorul raspunde: > - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. > Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. > Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: > - OK, si acum ce sa fac?
O batrana intra in cabinetul doctorului. > - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme > am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. > Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si > cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul > dumitale, am tras cel putin 10 bucati. > - Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: > - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. > Vine baba dupa o > saptamana si zice: > - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase. > - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa > vedem ce putem face cu timpanul..
Comentarii
Trimiteți un comentariu